martes, octubre 28, 2003

Mensaje en una botella...

Ayer, finalmente, le compré tarjeta a mi celular y pude escuchar los mensajes que me han dejado desde que lo compré. Había uno de M, como a las 3 de la mañana del sábado. Pienso que a lo mejor sonó su teléfono y oprimió el botón equivocado y volvió a marcar mi número y entonces, como estaba dormida, creyó que yo le había hablado. Se oía entre somnolienta y ebria, con una vocecita suplicante. Al final, lanzó una maldición y colgó.

Carajo, no sé qué hacer.

lunes, octubre 27, 2003

Me cai de la nube en que andaba...

Pues sí, resulta que el mundo no se detuvo y yo me tuve que bajar. El viernes fui a la fiesta de cumpleaños de Arlett y me la pasé baile y baile y tome y tome. Como siempre, le mezclé y me pegó reduro: cerveza, vodka y, para cerrar con broche de oro, mezcal. Conocí a una niña lindísima que se llama Karina y que me gustaría volver a ver. Tiene 22 años y estudia quiímica en el Poli. Por lo demás, M se fue antes, porque tenía que dar clases al otro día, y no se quiso esperar. Yo también tenía que ir a dar clases a las 8:30 de la mañana pero no me pude levantar sino hasta el medio día.

Ya en la noche fui al Mamá Rumba, para festejar el cumpleaños de Lety. Me tomé como 8 mojitos, pero no me pegaron tanto, ya que sudé con el baile. Gran cantidad de pieles de todos los modelos y todas las marcas. De cualquier forma, yo sólo bailé con Lety, Gaby, Paty y la hermana de Paty. A la Gaby ya se la andaba ligando un cubano bastante pesado. Le metió un buen faje mientras bailaban y ella me veía con ojos de "¡Sálvame de este cabrón!", pero yo nada más me la pasaba risa y risa haciéndome el occiso. Al final lo cortó acho y se fueron. La onda terminó a las 2 (con el nuevo horario).

Al domingo fui al Hotel Virreyes a participar en una mesa redonda sobre ciencia ficción y cine. Me habló Beto y nos fuimos a cotorrear a La Taberna del Lobo Estepario.

Ya es oficial: somos unos alcohólicos que no perdonamos ni el domingo. Beto sijo que su objetivo en la vida era emular a Bukowski y le dije que le falataban algunas cosas para ser como él, por ejemplo, tener un padre que fuera un hijo de la chingada. Nos acompañó el Oso Escamilla y Beto andaba especialmente charlador e inquieto. Cosas de la paternidad. Yo, más que nada, me la pasé escuchándolo mientras indoctrinaba al Oso. Me tomé como 8 tequilas y me dio sueño. Mandé al Oso en taxi, aunque él se ofreció a irse así. en fin, lo curioso es que no me pegó la cruda.

viernes, octubre 24, 2003

Por favor, paren al mundo, que me quiero bajar...

Esta semana ha estado del nabo. He dormido apenas unas cuatro horas cada día. Ayer el día fue infernal. A todos lados llegué tarde por culpa del tráfico. Ahora estoy más tranquilo pero tengo que preparar mi clase para mañana (cinco horas) y en la noche cumple de Lety en el Mamá Rumba ¡pobrecito!). Y el domingo tengo que dar una conferencia en la tarde.

Vega sufre y pide que, por favor, alguien haga que se pare un momento este pinche mundo...

Yo ya te iba a querer...

Recibí un mail muy extraño. No lo puedo difundir, porque en él me amenazan con enviar a todos mis conocidos los mails que le había escrito a "Ella" (vamos a llamarla así), para que todo mundo conozca mi asquerosa y mierdita vida.

Creo que "Ella " no ha leído este blog, por lo que no se da cuenta de que ya me le adelanté.

Pensaba contestarle, pero no le vi mucho caso. No pudo soportar que después de andarla "perreando" de repende me diera cuenta de lo pendejo que fui y me desapareciera. Ahora me la encuentro y, como no le hago fiestas ni salto ni meneo la cola en cuanto entra al salón, pues se siente confundida y encabronada. "¿Quién diablos me creo que soy para despreciarla?" "Ella" es la que tiene que desdeñarme, cómo de que no. Nomás eso faltaba.

No cabe duda que el mundo está lleno de gente bien pinche dañada...

jueves, octubre 16, 2003

10 consejos para no espantar a las 3 moscas que todavia visitan su blog

Otras verdades del tamaño de una montaña, cortesía de Ricardo Cucamonga:

10 consejos para no espantar a las 3 moscas que todavía visitan su blog

- Evite elaborar, insistente y detalladamente, sobre los pequeños malestares del cuerpo que no provoquen en los asistentes rush dramático por la expectativa de su muerte, tales como: dolores de cabeza, ligeros mareos, diarreas, acidez estomacal, inapetencia temporal, etc...

- Desista de la creación de insufribles acertijos para sus visitantes basados en códigos binarios, nombres de jedis, términos computacionales arcanos, y temáticas similares.

- La pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetría corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social... no acentúe su patetismo acompañándola de un blog.

- Evite que su público deteste tanto a su madre como usted, reconociendo que la mención de los conflictos con sus progenitores resulta divertida una o dos veces... cuando mucho.

- La recomendación de tests al estilo de “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?” “¿Qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica-eres-tú?”, etc., deben de acompañarse de al menos un párrafo de sus interesantes comentarios, procurando esperar al menos una semana antes de realizar uno adicional.

- Uno de los efectos de la cibernética en el cerebro es la poderosa sensación de que los límites de lo real pueden transgredirse; pero le aseguro, estimado amigo, que usted no es el Conde Drácula, hada mágica o demonio medieval. Acompase la interrupción de la corriente eléctrica de su disco duro, con la de sus alucines.

- Deje de quejarse sobre la imposibilidad para actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen “güevón de mierda”con más fuerza.

- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía... No, tampoco de libertad espiritual... No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No... y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.

- Desarrolle un sexto sentido que fomente la comprensión de que no siempre las cámaras digitales son sus aliadas.

- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de 5 personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa... Venga... No tengo todo el día, ¿sabe?


miércoles, octubre 08, 2003

Cae primero un hablador...

Pues sí, como dice el refrán. Yo tantas cacayacas que eché sobre aquellos que no tomaban en serio esto del blog y ya ven. No he tenido tiempo ni ganas de darle a esto. Estoy bloqueado para todo. Tengo un putamadral de trabajo pendiente y no me puedo poner a hacerlo. Es algo así como una desgana profunda. No, no es precisamente hueva, porque a la hueva la conozco. Es algo así como depresión. Eso es: estoy deprimido y no sé como salir de eso.

¿Qué es lo que me deprime? Todo. Toda mi vida me deprime y eso que estoy mejor que muchos. Ayer platiqué con Beto. Ya nació su bebita, hace una semana y el pobre no ha podido dormir ni dos horas seguidas. Es una chinga eso de tener hijos. Y yo, que no tengo ni perro que me ladre, me quejo.

El lunes me confirmaron que antes de diciembre saldrá mi primer libro de cuentos, ahora sí, después de dos años. Me enviaron las pruebas en PDF y no he tenido ganas de revisarlas.

Ayer me invitaron a la presentación de una revista y no fui. Hoy se presentaba otra, la del taller al que iba, y tampoco fui. No tengo ganas de lidiar con nadie. Tengo ganas de dormir, dormir hasta quedar idiota de tanto dormir. Creo que me voy a ir al cine. Eso voy a hacer. Voy al cine y me olvido un rato de esta vida tan pinche que llevo. Ya me voy.

jueves, octubre 02, 2003

7 peligrosos sintomas para identificar que tu blog se esta muriendo

Muy buen post de Ricardo Cucamonga aparecido en blog.com.mx

7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.

“Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.- una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?”

- Comentario de BigAssFabi


Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.

¡Qué nobleza!

Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo “Buffy la Cazavampiros”... claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo, ¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística; y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.

A continuación te paso una serie de directrices, para que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.

Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.

1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus “viva México, cabrones”, y “váyanse a la verga, putos” a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.

2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y... nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio” en las últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas... ahora.

3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.

4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, “deleitando” a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.

5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones” no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!

6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase de 'x' cosa eres tú”. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio malentendido”, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente: “¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú... desde YA?”

7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!

El web-log de Ricardo Cucamonga se aventará de la Torre Latinoamericana este sábado, boletos en Ticketmaster.