7 peligrosos sintomas para identificar que tu blog se esta muriendo
Muy buen post de Ricardo Cucamonga aparecido en blog.com.mx
7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.
“Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.- una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?”
- Comentario de BigAssFabi
Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.
¡Qué nobleza!
Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo “Buffy la Cazavampiros”... claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo, ¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística; y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.
A continuación te paso una serie de directrices, para que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.
Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.
1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus “viva México, cabrones”, y “váyanse a la verga, putos” a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.
2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y... nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio” en las últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas... ahora.
3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.
4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, “deleitando” a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.
5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones” no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!
6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase de 'x' cosa eres tú”. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio malentendido”, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente: “¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú... desde YA?”
7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!
El web-log de Ricardo Cucamonga se aventará de la Torre Latinoamericana este sábado, boletos en Ticketmaster.
7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.
“Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.- una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?”
- Comentario de BigAssFabi
Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.
¡Qué nobleza!
Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo “Buffy la Cazavampiros”... claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo, ¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística; y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.
A continuación te paso una serie de directrices, para que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.
Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.
1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus “viva México, cabrones”, y “váyanse a la verga, putos” a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.
2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y... nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio” en las últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas... ahora.
3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.
4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, “deleitando” a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.
5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones” no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!
6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase de 'x' cosa eres tú”. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio malentendido”, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente: “¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú... desde YA?”
7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!
El web-log de Ricardo Cucamonga se aventará de la Torre Latinoamericana este sábado, boletos en Ticketmaster.
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